¿Dónde estás, Martina?

¡Mataron a Martina! fue el grito que despertó al pueblo, seguido del sonido de los cascos del hombre a caballo. ¡Mataron a Martina! se escuchó retumbar dentro de mi cabeza. Me paré, encendí la luz y salí como todo el pueblo al encuentro de aquel hombre que gritaba frenético.

Lo vi cruzar el camino empedrado desde el inicio de San Martín del Mar hasta la última casucha. Le llamamos, pero no detuvo su marcha y entonces aquella frase, comenzó a viajar por mi sangre de la cabeza al corazón: ¡Mataron a Martina!.

Iniciamos la búsqueda de su cuerpo. Yo estaba segura que ella regresaría como siempre, a contarme su andanza a mi casa. Había transcurrido ya tanto tiempo que nadie creía que estuviera viva, ni ella misma, pero no podíamos creer que la hubieran matado.

Buscamos en el bosque. María no la había visto. Buscamos en la cabaña de las mariposas, pero no, era imposible que volviera porque aquel lugar le traía malos recuerdos. Los perros siberianos buscaron también. Olfatearon su rastro, pero ya estaba perdido. Martina tenía tanto tiempo de haberse marchado que nadie pensaba que estuviera viva, pero tampoco nadie pensaba que estuviera muerta.

La búsqueda de su cuerpo se alargó por días. Cansados, algunos volvieron hacia el pueblo, convencidos de que era verdad lo que habían gritado a al entrada del pueblo. Yo seguí buscando entre la hierba a Martina, después de todo ¿qué otra cosa en el mundo me recordaba que yo estaba viva? Ella no podía haber muerto porque entonces, habría muerto mi alma.

Al cabo del tiempo, me quedé sola. Sola como cuando ella se iba a vivir la aventura, pero ahora sin la certeza de que volvería. ¿Dónde estás, Martina?, ¿Por qué te mataron?

Agridulce


Ojalá todo en a vida tuviera un botón "manzanita-zeta" o "control zeta" para los usuarios de PC já, entonces, cuando uno se equivocara podría hacer uso de esa útil herramienta y ¡listo! todo volvería a la normalidad. Pero no es así y entonces uno vive las consecuencias de sus actos. En mi caso, quisiera borrar el momento en el que contesté una llamada y el momento en que no contesté una, aaaaunque, la verdad, de esa última ni me acuerdo ni tengo el registro.

Todo esto lo escribo en el marco de una despedida dolorosa, dolorosa en el extremo, en donde tomar el trago amargo es más dificil de lo que parece y que, sin embargo no hay otra salida.

He pensado tanto en este texto y en lo que quiero decir, pero me cuesta mucho.

El otro día, mi Itunes me jugó una de sus tretas y me puso una rolita de hace tiempo. Me gusta la canción desde hace años, pero luego, con el paso del tiempo, ese tipo de canciones combran una relevancia especial, como es el caso ahora.

La transcribo aquí:

Que no entregaría yo
por tenerte a mi lado,
pidiéndome de nuevo un verso más.

Como hiciste alguna vez,
como ya no has vuelto hacer
y desde aquel mismo momento
quiero que sepas
que vivo loca sólo de pensar
que no te daría yo.

Que no te daría yo,
que fui capaz de amarte
después de destrozarme
ya me ves.

Cuando dije
te daré libertad para crecer
aun sabiendo que contigo
se me iba la vida,
lo hice solamente por saber.

Y ahora entiendes el por qué
de locura hasta enfermé
mi pregunta se ha rendido
pasan los años
y aún te estoy diciendo en mi canción
que no te daría yo.

Y ahora entiendes ya por qué
hoy vivo loca y sólo porque
llegaré a morirme sin saber
que no te daría yo.

Y es verdad, vivo loca sólo por pensar que, aunque yo no hice nada malo y fui totalmente honesta en mi sentir, sobre todo en eso, honesta y fiel a lo que siento, ocurrieron cosas que quizá, por que soy un poco ilusa en ciertas cosas, terminaron por parecer incorrectas. Tuve ayuda, claro, pero ya no hay nada que hacer porque no existe un botón "manzanita- zeta".

Pero tampoco puedo evitar pensar que aunque no hubiera sido eso, habría sido otra cosa. Soy humana y me equivoco, ¡qué le vamos a hacer!

Ayer lo vi y la única cosa que aún nos unía para volver a vernos, se ha ido de mis manos: la entregué. Ya no habrá nada más para volvernos a ver y eso me duele mucho. Hay cosas positivas como haber hablado ya en buen plan y sin tanto insulto y haberlo besado otra vez, con mucho amor. Y mirar sus lindos ojos de sol y tocado su cara y que tocara la mía y me dijera "ojos bonitos" otra vez. Pasar un rato juntos, quizá el último y reír. Abrazarnos y es que algo mágico tenían sus abrazos que congelaban el tiempo y me hacían sentir única, diferente e inmensamente feliz.

Érika pregunta por qué pienso que él es el amor de mi vida y no lo sé. No tengo una respuesta a ello, es sólo sentirlo y sentirlo desde hace una año, desde que nos despedimos por teléfono, él en el aeropuerto y yo en mi casa. Es triste porque siento que teníamos mucho por hacer y que no se pudo por diversas circunstancias en las que incluso intervino la vida já! El asunto es que quizá no es la mejor persona (terminó por decirme que no me conviene que porque cada vez que se enojara conmigo me sería infiel) pero era LA persona con la cual en este espacio de tiempo, de lugar y en esta hora del Universo, yo quería estar. Además no está chido que ni siquiera me diera la opción de decidir.

Recuerdo haberle pedido a Dios, cuando se fue, que lo trajera de vuelta y yo haría el resto y pues bueno, creo que "el resto" no salió exactamente como yo quería, empezando porque quería ir por él al aeropuerto y abrazarlo a la llegada y no pude hacerlo porque al verlo me quedé helada y luego jamas pude decirle que lo amaba, mientras estuvimos juntos. Ahora ya no me cree. Se lo dije al despedirnos.

En fin que esta fue la primera vez después de 6 meses, que pudimos hablar. Chateamos varias veces, pero ahora nos vimos a la cara. Siempre le dije que lo quería ver a la cara pues yo no había hecho nada. Dice que salí a comer con alguien y que no le dije y que omitir las cosas es mentir, honestamente ni sé con quien comí y si lo omití es porque no tenía importancias para mi. Yo sólo quería estar con él, amarlo a él.

Ahora, ya en este punto, calmada y él calmado, puedo decir que está mejor que como antes, aunque sigue doliendo y quizá ya es el momento en que debo dar el trago amargo y continuar...

Quiero escribir una carta aquí, para él:

Tú sabes y lo sabes bien que aquel mail que te escribí era sincero, que eres tú una persona valiosísima para mí. Que te empecé a querer demasiado en Querétaro y que me dolió enormemente que te fueras (aunque nunca dejé de desearte que fueras feliz y aún lo hago).

Sabes bien, también, que no te engañé que no estuve con nadie y que sigo sin estar con alguien por el simple hecho de que yo te quiero y suelo serme fiel a mí, a lo que quiero, a mis sentimientos. Pero aún con ello, sin haberte hecho nada, te ofrezco disculpas si en algún momento te hice sentir mal porque al contrario de eso, yo lo único que quería era que fuéramos felices JUNTOS.

Te ofrezco disculpas por haber escrito de ti lo que escribí en mi blog, por haber creído lo que me dijeron, por dudar de tus sentimientos hacía mí. Te ofrezco disculpas por haber hecho públicos nuestros chats, los mensajes que nos enviamos ese 15 de noviembre y las fotos, ésta que publico en esta nota en particular. Nunca quise molestarte, es mi blog, sólo quería desahogarme porque en verdad tú no sabes hasta que grado me dolió lo que pasó.

Y acepto las tuyas cuando dices que siempre has sido así y que sin importar lo que yo diga, ya no hay marcha atrás. Sé que en el fondo no eres nada de lo que dijeron y lo sé porque en este tiempo juntos, te sentí.

Es una lástima que en este tiempo, en este espacio del universo, no podamos estar juntos, por las razones que sean, por tí y lo que dices ser, por mí y haber salido a comer con alguien, por tu orgullo o el mio, por lo que sea, por no atrevernos, no atreverte, porque soy demasiado buena persona para ti (según tú). Lo que sea que haya sido, es una lástima porque sostendré siempre que en ningún lado estarás mejor que entre mis brazos y porque sé que me quieres (aunque sea un poquito).

Por mi parte, yo sólo puedo decirte que TE AMO. NO es broma, no es un intento por retenerte, sentirlo no tiene una razón en particular o un truco, sólo lo siento y me hubiera gustado que lo supieras y sintieras y que lo supieran todos. Quise tanto cubrirte que terminé por arruinarlo. Quería que nada experior tocara lo que podría ser porque entonces, apenas naciendo, iba a ocurrir lo que ocurrió. No es que no quisiera que supieran que te amaba, más bien quería cuidar el sentimiento hasta que fuera tan grande que venciera lo que seguramente se vendría encima. Es decir, yo sabía que lo que pasó pasaría, era absolutamente natural siendo tú el hombre a quien yo amaba.

Me hubiera gustado publicar esas fotos juntos en mi FB (estuve a punto una vez que saqué de él a la escasa gente de GM que tenía) y me hubiera encantado ir a un lugar muy lejos en Agripino, como me dijiste, ir a otra boda juntos, invitarte a una fiesta familiar como me escribiste, hacer un viaje laaargo y que vieras mi cara y tomaras fotos, como dijiste. Me gustaría haber visto "las magias" (nos quedamos en la uno de cinco) y haber celebrado mi cumpleaños contigo y celebrar el tuyo también .Haber ido a ese concierto de Fernando Delgadillo que quedó pendiente y haberte besado el resto de mis días como te escribí en aquel mensaje.

Moriría por haberte abrazado mientras veíamos una película juntos, por jugar Guitar Hero contigo, correr más de una carrera, darte el conejito de peluche que te había comprado, ir por ti, alguna vez a Acapulco. Pagar esa apuesta en el Rock 2000...

Mataría porque la última vez que estuve contigo, no fuera la noche del concierto de Zoe, y que la útima vez que te vi no hubiera sido cuando me regalaste el Kitty, creo que lo que pasa es que a mi me faltó tiempo para estar contigo y disfrutarte y conocerte y que me conocieras, si eso hubiera ocurrido, jamás habrías creído que yo podría estar con otro.

No sabes lo que yo daría porque la historia fuera diferente. Me gustaría que pudieras saber que yo hubiera dado cualquier cosa por ti, en serio. Que hubiera hecho cualquier cosa que pidieras con tal de estar contigo. Estaba tan dispuesta a arriesgarme por completo que me cuesta trabajo que algo así de inmenso terminara por algo tan absurdo.

Lo que faltó, lo que quedó. Quizá jamás lo sepas ni alcances a comprenderlo, pero para mí siempre serás eso que dice Érika el amor de mi vida. Te amo.

Mensajes de desencuentros


Lo publiqué en mi perfil de Google+ el 15 de noviembre como la fecha en que conmemoraba un hecho que le quitó a mi vida una persona que, a mi parecer, había esperado tanto tiempo. Lo publico ahora como parte del largo adiós que comenzó ese día (hace un año atrás) y que está pronto a concluirse…

M: sólo quiero decirte que eres todo lo que siempre quise que de pronto un día estaba en mi coche diciéndole al universo, quiero a alguien así y llegaste tú y quiero que sepas que tenía mil dudas en mi vida y ahora sé, por lo menos, lo que quiero y lo que necesito y también sé que a veces las cosas sólo ocurren sin que uno se de cuenta. GRACIAS POR ESO, Graaaacias por hacerme sentir viva, por cada beso, cada palabra, cada caricia, cada mirada, cada segundo, cada pensamiento, cada respiración y cada suspiro de este mes que sólo tenían un porque, una razón, un destino, un rumbo: TUUUUUUUUUU.

C: solo quiero que sepas que eres una mujer maravillosa que de ser un paréntesis te volviste un asterisco y que te mereces todo así que no dejes que cualquiera te haga perder el tiempo, porque te mereces algo mucho mejor por cómo eres guapa, inteligente, linda con unos ojitos hermosos. Me gustaría haberte conocido antes pero estoy seguro que no pasarán 40 años para volver a verte. Te mereces todo guapa, todo.

M: eres un chavo genial. Conocerte paso de ser un placer a convertirte en mucha alegría. Me tomaste por sorpresa, entraste y sacudiste todo estar contigo fue grandioso te quiero de verdad, te llevas una parte mía. Daría lo que fuera por que te quedaras. Tanto tiempo te busqué y llegué tarde juro que en la siguiente llegaré antes.

C: te puedo decir lo que de dije en el aeropuerto, que te quiero y a 7601 km., lo sigo haciendo pero ahora extrañando esos ojos y esos weros.

Ya lo ves, la vida es así, tú te vas y yo me quedo aquí.

Sí ya sé que la rola está ardillisima, pero pues que la oigo hoy que me hace llorar. Lo peor!!! me la séeee, debería demandar a mi madre por hacerme oír esta rolas de chica!!!!!

Problema matemático


¿Cuánto tiempo se llevaría Martina en recorrer 7 mil 601 kilómetros, si corre a diario 10 kilómetros?

Respuesta: Dos años y sesenta días, más una tarde para recorrer el último kilómetro. Eso suponiendo que diario pudiese correr esa distancia, sin importar el clima o el terreno. Puede correr menos pero nunca más porque Martina no es corredora.

Pregunta: ¿Qué pasará al final del recorrido?
Respuesta: Lo que Martina no supone y no espera. Conocerá la historia de Penélope.

Pregunta: ¿Cuándo se fue Martina y cuando regresará?
Respuesta: Partió del Monte cuando se fue el coronel Anastacio, un 31 de diciembre y aunque la amiga que mejor la conoció asegura que volvió a San Martín del Mar, no hay registro de su llegada. Al final, tendría que haber regresado sus pasos 7 mil 601 kilómetros caminando una distancia demasiado larga en el mundo imaginario.

15 de noviembre


Para esta fecha un poema soberbio de Mario Benedetti

Te dejo con tu vida
tu trabajo
tu gente
con tus puestas de sol
y tus amaneceres.

Sembrando tu confianza
te dejo junto al mundo
derrotando imposibles
seguro sin seguro.

Te dejo frente al mar
descifrándote solo
sin mi pregunta a ciegas
sin mi respuesta rota.

Te dejo sin mis dudas
pobres y malheridas
sin mis inmadureces
sin mi veteranía.

Pero tampoco creas
a pie juntillas todo
no creas nunca creas
este falso abandono.

Estaré donde menos
lo esperes
por ejemplo
en un árbol añoso
de oscuros cabeceos.

Estaré en un lejano
horizonte sin horas
en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra.

Estaré repartida
en cuatro o cinco pibes
de esos que vos mirás
y enseguida te siguen.

Y ojalá pueda estar
de tu sueño en la red
esperando tus ojos
y mirándote.

Chao #3 Mario Benedetti
Corregí un par de cosas, pido perdón a Mario y sus lectores.

Correr: enseñanza de vida




Siempre he pensado que correres lo más parecido a la vida diaria que conozco. Tal vez cualquier deporte sea excelente para la salud, pero correr no sólo ayuda al cuerpo, también ayuda a la mente y no por aquello de la liberaciónde endorfinas, sino por lo que puedes aprender de ti mismo mientras corres o aprender de otros.
Por ejemplo: hoy me caí. Iba corriendo donde siempre voy, me distraje sólo un instante, suficiente para perder el equilibrio, metí las manos y me raspé las palmas, eso no detuvo mi caída así que me raspé el torso y el codo izquierdo que de plano quedó bastante afectado y también me lastimé la rodilla. Pero ¿qué tiene que ver esto con una enseñanza de vida? Simple: después de la caída tuve que levantarme, sacudirme, revisar los daños y continuar. Tal como se debe hacer cuando una “caída” se presenta en la vida.
En esta ocasión, absolutamente NADIE me ayudó, a pesar de que había personas alrededor, pero me he caído en otras ocasiones y en algunas, he recibido ayuda pero, siempre he tenido que continuar sola mi camino, porque esas personas que me ayudan no llevan la misma dirección.
Pienso que eso sucede en la vida real, con cosas quizá más tangibles. Tal vez alguien te ayude en el trabajo en un apuro, pero siempre tendrás que aprender a hacer las cosas por ti solo porque no se quedarán por siempre a auxiliarte. También sucede con algún rompimiento o la muerte de un ser querido (aunque se trate de una mascota) el dolor de la “caída” en estos casos, es enorme pero igual que lo hice hoy, no queda más que levantarse, sacudirse, revisar los daños y continuar. Siempre habrá alguien que te deje solo o quizá te acompañe pero no será el resto del camino, por que además sería injusto para alguien cargar siempre contigo.

Hay otra particularidad en ambos casos: jamás se comienza al mismo ritmo y eso es normal, tal vez primero se camine y con el tiempo, se logre volver al ritmo de carrera. Eso mismo es en la vida: comienzas poco a poco, nadie ha dicho que será fácil, pero una vez que alcanzas suficiente confianza, comienzas de nuevo a correr, con alegría, con disfrute, con pasión.

Esa es la maravilla de correr. Cada día, mientras camino hacia el parque donde corro, observo las estrellas y me siento feliz de poder ver la noche y luego ver amanecer, me siento dichosa de saber que la vida me favoreció con unas piernas fuertes capaces de llevarme a donde sea, pero sobre todo, con un corazón enorme, que además de latir intensamente no se deja vencer y siempre vuelve intentarlo. Es cierto, he flaqueado, pero siempre regreso a las pistas, creo que más que nada, correr me salva la vida a cada instante. Ese momento es para mí un regalo que armoniza cuerpo, mente y espíritu y que me permite agradecerle a Dios, todos los días la bendición de estar viva.

Reestablacer la confianza

Ayer me encontré a Miriam en el chat y comenzamos a platicar. Me dijo: "no seas tan dura contigo, no tienes la culpa de haber confiado, hay gente muy mierda". Y sí, yo sé que hay gente malintencionada. Casi lloro, creo que no estoy lista aún para ese tipo de conversaciones. Por un lado pienso que sí debería ser má cuidadosa de la gente que elijo para que me rodee y por otro lado, aún me duele lo que pasó.


Yo sé que a veces perder es ganar (y bueno, dadas las circunstancias, gané) pero aunque tenga esa conciencia no es tan fácil superar que alguien te traiciona o juega con tus sentimientos. Tal vez se trate de una simple crisis de crecimiento (y hasta me sorprendo por la forma en que lo he tomado) pero so no le restaparte de las responsabilidades de cada uno de los actores.

Me duele la situación y aún lloro a veces, también por que por ahí, alguien me volteó bandera y es bueno saber con quien cuentas, es cierto y también creo que Dios quita del camino gente para dar paso a otras personas que pueden enriquecer más tu vida.

En el caso específico de la GM, pues bien, me di cuenta hace tiempo de la clase de persona que era y es mi responsabilidad no haberl sacado de mi vida y de mi facebook. Aunque también sé que siendo amiga de él, nada de esto que sucedió se hubier evitado, como alguna vez lo dije. "lo nuestro estaba condenado al fracaso".

Y es que mi hermana tiene razón, eso de que "ahí te ves porque sales con otro" fue el puro pretexto y eso me duele. Mi hermaa lo dijo así: "no le importas y nunca le importaste" Y uff sí que se siente feo, pero tiene razón. Dice Toño, los hombres somos capaces de fingir hasta la mirada. Así que aquello de no puedo creerlo porque yo lo veía y porue yo lo leía, queda descartado. Es duro saber que alguien en quien confiaste y a quien le abriste el corazón, te haga algo así. Pensé que era diferente, por eso le escribí tantas cosas y obvio, por eso me enamoré, pero no era distinto, es decir no me rfiero a que fuera igual a los demás, sino al hecho de que me demostró ser una persona y terminó siendo otra. Y me sigue torturando la idea de que GM siempre lo supo, de que leyó mis mails, las cosas que yo le escribía, los últimos mails, por supuesto, y aquellos primeros, lo supongo. Hasta cuando le dije que lo quería, de esa forma espcial en que derrepente le da a uno por querer.

Nada era mío, ni nuestro, él lo compartía. ¿le dio miedo? lo he pensado, quizá le dio miedo que yo lo quisiera y mejor me alejó. Puede ser y hasta le doy a esta teoría, un voto de confianza, pero existen formas de hacer las cosas. Tuvo tiempo y de sobra para decirlo, tuvo una especial oportunidad de decirlo y yo estaba preparada para escucharlo. Pero no, dijo que quería estar conmigo y yo lo creí para luego leer sus mails tan absurdos e hirientes.

No puedo creer que una persona sea capaz de fingir cariño por otra, sólo por vender una computadora y luego armar un drama para quedar como la víctima, a eso me refiero cuando digo que pensé que era distinto, pero sólo a mi se podía ocurrir tal cosa, siendo amigo de la GM.

El asunto es que sí, quizá el verdadero problema es que estoy enojada conmigo por CONFIAR, el asunto es que tampoco creo que confiar sea malo, pero quiero aprender a confiar en quien lo merece, quizá de esa forma podría dejar de ser tan dura conmigo.

El asunto es ¿cómo reestablezco la confianza en los otros después de toda esta tormenta? Por ahora, lo único que quiero es volver a mi núcleo con los seres que me aman y me respetan.

Soy una mujer en construcción

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