Desde el capullo

A veces no sé si soy fuerte o soy alguien que finge serlo. Hoy me duele el corazón, el alma, el espíritu. Sí, sé que la vida sigue y sigue. Sé que no hay que parar. Sé que cosas peores me han pasado. Sé que otras tantas han de pasar. Pero hoy, me duele el corazón.

Estoy tratando de cerrarme ahora, reflexionar, cambiar. Ya no puedo ser la misma, ¿cómo podría? Ha cambiado mi vida. Desde noviembre he estado envuelta en cambios que suceden, unos a cuenta gotas, otros rápidamente sin que pueda darme cuenta. Así que enteramente, hoy ya no soy la misma. Sé que llegará el momento se salir de nuevo, ver el mundo. Quizá para cuando salga del capullo, podré conocer aspectos de mí misma que no conocía, tal vez seré más fuerte, quizá estaré lista.

No es que sea lo peor que me ha pasado, pero resulta que estas cosas del corazón se hacen más grandes con los años, me explico: cuando somos pequeños y caemos, tal vez nos levantemos en llanto, pero no nos pasa nada en el cuerpo, pero conforme ganamos años, una caída puede provocar un brazo roto y unos días con dolor intenso. Eso me pasa ahora, por así decirlo, me caí y me fracturé el corazón, el problema es que creo que quedó hecho añicos.

Tampoco me urge repararlo, ¿para qué? es un momento para estar dentro, sanará cuando él quiera, supongo. ¿qué pasó?: confié. Confié quizá en lo que quería creer, me pasó como a Harry enfrente del espejo de Oesed mirándome ahí parada, con él.

Sigo sin entender, sin poderlo creer. Fui yo la que leí esos mails, la que habló con él, la que lo besó, quien lo escuchó, ¿cómo podría creer que mintió?, ¿cómo podría creer que su mirada no decía la verdad?, ¿cómo creer que en serio sólo se burlaba de mi? Ese es el punto, que yo sigo sin creer eso, pero él sí creyó el primer chisme barato que encontró. ¿es un pretexto?, ¿cómo podría creer que es un pretexto cuando yo estaba ahí mientras él me miraba?

Y todo indica que eso es la verdad. No entiendo cómo es que me pasan estas cosas. Por eso no juego lotería, llevo las de perder, aunque en esta ocasión me dieron un empujoncito, diciéndole que yo estaba con otro, ¿quién se lo dijo? Una amiga, MIA, aunque más de él, supongo que de ahí viene toda la credibilidad ¿no? son muy amigos. Pero eso que le dijeron no es cierto. Yo sólo quería estar con él. Ahora me han dicho cientos de cosas sobre su persona. Entre ellas que fue él quien no fue sincero. Me siento traicionada por dos partes: por "mi amiga" y por él. ¿suena a telenovela barata de canal 2? pues sí. ¿pareciera una historia de adolescentes? Tenemos 31 años!!!

No he querido averiguar más, ¿para qué? Ni siquiera tuvo los... pantalones para verme a la cara, para decírmelo de frente, como HOMBRE no, sólo mando 2 correos, uno para decirme que le habían dicho esto y otro para decirme que le habían dicho que no quería pagarle el dinero que le debía, que por cierto, sí pagué. SIEMPRE LO HAGO. Una sorpresa más: mi "amiga" le daba santo y seña de lo que escribía en mi facebook. Hoy me encontré a la marrana esta y se echó a reír en mi cara. Un angelito ella que, sin duda, "se merce lo mejor del mundo".

El punto es: Yo sí lo amaba. ¡Qué importa si ella le dijo, si el creyó, si él engañó, si él fingió!, qué importa!!! Por que lo verdaderamente triste es que YO SI LO AMABA. Esperé por él, tuve paciencia, quería dejar que las cosas avanzaran poco a poco. De hecho parecía que todo iba tan bien. Eso es lo triste, porque obviamente yo tenía ilusiones (sí qué tonta), pensaba en el pinche momento en que veríamos una película juntos. Pensaba en el momento en que me había dicho que conmigo se sentía tranquilo. Pensaba en el pinche momento de abrzarlo y de decirle, no porque no lo hubiera dicho antes, (tal vez él ni se acuerde), que lo quería mucho. Y ahora aunque sé que la vida no acaba y que el tiempo lo cura, no puede dejar de dolerme todo esto.

Además de engañada, por dos, de traicionada, por dos, me siento vulnerable. Por eso estoy en el capullo. A salvo de ellos, pero ¿y de mí misma?, Ahora, ¿cómo voy a olvidrme de lo que siento?, ¿cómo sigo en pie, sin sentir dolor?

Hay algo más que me hace sentir mal: pensar que todas las cosas que yo le escribí con el corazón, él se las haya enseñado a ella. Que se burlaban de mi, de lo que yo sentía, de mis ilusiones, de mis sentimientos, de mis palabras. Cosas dichas, escritas con sinceridad, con cariño, con admiración, de eso se burlaban juntos, siento feo porque yo fui sincera, porque le pregunté si quería algo conmigo y en lugar de decir que no, dijo que sí y después se sucedió todo esto y todavía me mandó un correo diciéndome que si quería "me podía ganar unos cuantos pesos" por una recomendación suya, como si fuera yo una mueta de hambre. Me usó, se burló de mi, me mintió, me humilló y por si fuera poco, no me dio la cara, todo fue por correo.

Juro que quiero salir de esto, dejarlo atrás y entonces viene lo que escribí primero: ¿soy fuerte o sólo finjo serlo?

La rola de hoy