Agridulce

Ojalá todo en a vida tuviera un botón "manzanita-zeta" o "control zeta" para los usuarios de PC já, entonces, cuando uno se equivocara podría hacer uso de esa útil herramienta y ¡listo! todo volvería a la normalidad. Pero no es así y entonces uno vive las consecuencias de sus actos. En mi caso, quisiera borrar el momento en el que contesté una llamada y el momento en que no contesté una, aaaaunque, la verdad, de esa última ni me acuerdo ni tengo el registro.

Todo esto lo escribo en el marco de una despedida dolorosa, dolorosa en el extremo, en donde tomar el trago amargo es más dificil de lo que parece y que, sin embargo no hay otra salida.

He pensado tanto en este texto y en lo que quiero decir, pero me cuesta mucho.

El otro día, mi Itunes me jugó una de sus tretas y me puso una rolita de hace tiempo. Me gusta la canción desde hace años, pero luego, con el paso del tiempo, ese tipo de canciones combran una relevancia especial, como es el caso ahora.

La transcribo aquí:

Que no entregaría yo
por tenerte a mi lado,
pidiéndome de nuevo un verso más.

Como hiciste alguna vez,
como ya no has vuelto hacer
y desde aquel mismo momento
quiero que sepas
que vivo loca sólo de pensar
que no te daría yo.

Que no te daría yo,
que fui capaz de amarte
después de destrozarme
ya me ves.

Cuando dije
te daré libertad para crecer
aun sabiendo que contigo
se me iba la vida,
lo hice solamente por saber.

Y ahora entiendes el por qué
de locura hasta enfermé
mi pregunta se ha rendido
pasan los años
y aún te estoy diciendo en mi canción
que no te daría yo.

Y ahora entiendes ya por qué
hoy vivo loca y sólo porque
llegaré a morirme sin saber
que no te daría yo.

Y es verdad, vivo loca sólo por pensar que, aunque yo no hice nada malo y fui totalmente honesta en mi sentir, sobre todo en eso, honesta y fiel a lo que siento, ocurrieron cosas que quizá, por que soy un poco ilusa en ciertas cosas, terminaron por parecer incorrectas. Tuve ayuda, claro, pero ya no hay nada que hacer porque no existe un botón "manzanita- zeta".

Pero tampoco puedo evitar pensar que aunque no hubiera sido eso, habría sido otra cosa. Soy humana y me equivoco, ¡qué le vamos a hacer!

Ayer lo vi y la única cosa que aún nos unía para volver a vernos, se ha ido de mis manos: la entregué. Ya no habrá nada más para volvernos a ver y eso me duele mucho. Hay cosas positivas como haber hablado ya en buen plan y sin tanto insulto y haberlo besado otra vez, con mucho amor. Y mirar sus lindos ojos de sol y tocado su cara y que tocara la mía y me dijera "ojos bonitos" otra vez. Pasar un rato juntos, quizá el último y reír. Abrazarnos y es que algo mágico tenían sus abrazos que congelaban el tiempo y me hacían sentir única, diferente e inmensamente feliz.

Érika pregunta por qué pienso que él es el amor de mi vida y no lo sé. No tengo una respuesta a ello, es sólo sentirlo y sentirlo desde hace una año, desde que nos despedimos por teléfono, él en el aeropuerto y yo en mi casa. Es triste porque siento que teníamos mucho por hacer y que no se pudo por diversas circunstancias en las que incluso intervino la vida já! El asunto es que quizá no es la mejor persona (terminó por decirme que no me conviene que porque cada vez que se enojara conmigo me sería infiel) pero era LA persona con la cual en este espacio de tiempo, de lugar y en esta hora del Universo, yo quería estar. Además no está chido que ni siquiera me diera la opción de decidir.

Recuerdo haberle pedido a Dios, cuando se fue, que lo trajera de vuelta y yo haría el resto y pues bueno, creo que "el resto" no salió exactamente como yo quería, empezando porque quería ir por él al aeropuerto y abrazarlo a la llegada y no pude hacerlo porque al verlo me quedé helada y luego jamas pude decirle que lo amaba, mientras estuvimos juntos. Ahora ya no me cree. Se lo dije al despedirnos.

En fin que esta fue la primera vez después de 6 meses, que pudimos hablar. Chateamos varias veces, pero ahora nos vimos a la cara. Siempre le dije que lo quería ver a la cara pues yo no había hecho nada. Dice que salí a comer con alguien y que no le dije y que omitir las cosas es mentir, honestamente ni sé con quien comí y si lo omití es porque no tenía importancias para mi. Yo sólo quería estar con él, amarlo a él.

Ahora, ya en este punto, calmada y él calmado, puedo decir que está mejor que como antes, aunque sigue doliendo y quizá ya es el momento en que debo dar el trago amargo y continuar...

Quiero escribir una carta aquí, para él:

Tú sabes y lo sabes bien que aquel mail que te escribí era sincero, que eres tú una persona valiosísima para mí. Que te empecé a querer demasiado en Querétaro y que me dolió enormemente que te fueras (aunque nunca dejé de desearte que fueras feliz y aún lo hago).

Sabes bien, también, que no te engañé que no estuve con nadie y que sigo sin estar con alguien por el simple hecho de que yo te quiero y suelo serme fiel a mí, a lo que quiero, a mis sentimientos. Pero aún con ello, sin haberte hecho nada, te ofrezco disculpas si en algún momento te hice sentir mal porque al contrario de eso, yo lo único que quería era que fuéramos felices JUNTOS.

Te ofrezco disculpas por haber escrito de ti lo que escribí en mi blog, por haber creído lo que me dijeron, por dudar de tus sentimientos hacía mí. Te ofrezco disculpas por haber hecho públicos nuestros chats, los mensajes que nos enviamos ese 15 de noviembre y las fotos, ésta que publico en esta nota en particular. Nunca quise molestarte, es mi blog, sólo quería desahogarme porque en verdad tú no sabes hasta que grado me dolió lo que pasó.

Y acepto las tuyas cuando dices que siempre has sido así y que sin importar lo que yo diga, ya no hay marcha atrás. Sé que en el fondo no eres nada de lo que dijeron y lo sé porque en este tiempo juntos, te sentí.

Es una lástima que en este tiempo, en este espacio del universo, no podamos estar juntos, por las razones que sean, por tí y lo que dices ser, por mí y haber salido a comer con alguien, por tu orgullo o el mio, por lo que sea, por no atrevernos, no atreverte, porque soy demasiado buena persona para ti (según tú). Lo que sea que haya sido, es una lástima porque sostendré siempre que en ningún lado estarás mejor que entre mis brazos y porque sé que me quieres (aunque sea un poquito).

Por mi parte, yo sólo puedo decirte que TE AMO. NO es broma, no es un intento por retenerte, sentirlo no tiene una razón en particular o un truco, sólo lo siento y me hubiera gustado que lo supieras y sintieras y que lo supieran todos. Quise tanto cubrirte que terminé por arruinarlo. Quería que nada experior tocara lo que podría ser porque entonces, apenas naciendo, iba a ocurrir lo que ocurrió. No es que no quisiera que supieran que te amaba, más bien quería cuidar el sentimiento hasta que fuera tan grande que venciera lo que seguramente se vendría encima. Es decir, yo sabía que lo que pasó pasaría, era absolutamente natural siendo tú el hombre a quien yo amaba.

Me hubiera gustado publicar esas fotos juntos en mi FB (estuve a punto una vez que saqué de él a la escasa gente de GM que tenía) y me hubiera encantado ir a un lugar muy lejos en Agripino, como me dijiste, ir a otra boda juntos, invitarte a una fiesta familiar como me escribiste, hacer un viaje laaargo y que vieras mi cara y tomaras fotos, como dijiste. Me gustaría haber visto "las magias" (nos quedamos en la uno de cinco) y haber celebrado mi cumpleaños contigo y celebrar el tuyo también .Haber ido a ese concierto de Fernando Delgadillo que quedó pendiente y haberte besado el resto de mis días como te escribí en aquel mensaje.

Moriría por haberte abrazado mientras veíamos una película juntos, por jugar Guitar Hero contigo, correr más de una carrera, darte el conejito de peluche que te había comprado, ir por ti, alguna vez a Acapulco. Pagar esa apuesta en el Rock 2000...

Mataría porque la última vez que estuve contigo, no fuera la noche del concierto de Zoe, y que la útima vez que te vi no hubiera sido cuando me regalaste el Kitty, creo que lo que pasa es que a mi me faltó tiempo para estar contigo y disfrutarte y conocerte y que me conocieras, si eso hubiera ocurrido, jamás habrías creído que yo podría estar con otro.

No sabes lo que yo daría porque la historia fuera diferente. Me gustaría que pudieras saber que yo hubiera dado cualquier cosa por ti, en serio. Que hubiera hecho cualquier cosa que pidieras con tal de estar contigo. Estaba tan dispuesta a arriesgarme por completo que me cuesta trabajo que algo así de inmenso terminara por algo tan absurdo.

Lo que faltó, lo que quedó. Quizá jamás lo sepas ni alcances a comprenderlo, pero para mí siempre serás eso que dice Érika el amor de mi vida. Te amo.